Un fin de semana perfecto (2)

Suavecito, repetía hasta el hartazgo un tío del incombustible grupo A pegadito a Arantxa. Yo me di cuenta desde el primer instante, este tío quiere cacho , pero Arantxa no es tonta, pensé un segundo después. La primera copa fue volar. Bueno si he de ser sincero, aquello fue un fugaz vuelo raso, tampoco me importó demasiado. No me gustaba la música, sonaba de fondo Bustamante y la verdad que el tipo de gente, a mi, no me gustaba mucho.
Me lo planteé de la siguiente forma: Ya que estamos aquí, a esta hora y con esta gente, intenta disfrutarlo, solo se vive una vez. Hubiera preferido vivir un cuartito de hora menos.
Les cuento y seguro que ustedes estarán de acuerdo conmigo.
Todo de ambiente, de ambiente. La noche se perdió y se dirigió ella sola, o quien sabe si empujada por los presentes, a la búsqueda de la insensatez, la locura y el derroche; y no sé si en este mismo orden.
En la puerta de un local llamado Arco Iris, ya tienen guasa, un tío cachas saluda a los presentas con total normalidad, como si dispensara saludos a euro. Vamos entrando poco a poco al local y cuando llega mi turno,- debo aclarar antes, que me soplaron 20 euros de entrada- dice el portero, ¿Qué tal reina? ¿eh? le digo yo, que no entiendo el contenido de su expresión. Arantxa se me acerca y me dice, Open your mind chaval. Con la intención de no quedar como Alfredo Landa en Torremolinos, me dirijo a una barra donde hay una tía impresionante. Un vodka con naranja por favor. No sabe si soy perro o gato, ni siquiera levantó las cejas. Me acerco al grupito y me extraña ver a Arantxa sujetando por la cintura al pesadete de antes. Esto me parece a mi que va a acabar como el Rosario de la Aurora, comento para mi. mientras veo acercarse a un tipo alto.
Antes de su llegada, sale disparado Alejandro y le suelta un par de besos. Se acerca junto a el y me presenta.
-Mira este es Juanin, el tipo intenta darme dos besos, bueno no solo lo intenta, me los da. Después de tres minutos de un monologo sobre la modernidad en España me suelta una pregunta que me deja grogui. ¿Tu entiendes verdad?, y yo en silencio pensando, si se trata de la modernidad o de mi afiliación sexual, tardo no mas de tres segundos en procesar la información. En estas me dice muy serio- te comprendo perfectamente yo tardé años en asimilarlo y salir del armario.
Casi me atraganto. Por ahí si que no. Cuando me recuperé del trance y quise deshacer el entuerto, mi interlocutor se perdió con un maromo, bailando una canción de Dinarama: A quién le importa. Eso mismo pensé yo, sedado por mi vodka y atormentado por el espectáculo de mi intervención anterior.
Hay un par de horas perdidas en mi mente. Mucha charla, mucho vodka, mucho roce furtivo, masculino he de reconocer. A partir de ahí, creo que comienza la declive de mi prestigio, si es que alguna vez tuve alguno. Después de bailar, beber, hablar, beber, hablar, bailar y mas beber, desandamos el camino a eso de las 9 de la mañana. En fin, cada mochuelo a su olivo, pensé yo. Hacía tiempo que no veía a Arantxa y al pesadete miembro del grupo A. Blanco y en botella.
Cuando creí que el rescoldo era imposible de convertirse en llama, algún destacado líder, como no, Carlitos, sugirió la idea de un after. Secundado por la mayoría de papas-fritas, adjetivo utilizado en mi ciudad a todos los mamones que se empeñan en llevarte siempre la contraria, ahí que nos lanzamos como un cohete supersónico, cruzándonos de bruces, con una ciudad que comenzaba el día.
Créanme, que siempre se puede empeorar. Sobre todo, cuando te encuentras con tu ex en un after y te la quieras dar del más moderno, el más guay. El rey del queroseno, en una palabra. Un after es un after. Pero aquello era lo mas raro que he visto en mi vida. Créanme.
Continuará.