De profesión, liberal.

Digamos que me llamo Juan: no necesitamos despertar recelos innecesarios. Soy un C.P.S. ¿Qué no conocen lo que es un C.P.S.?. Soy un consejero de profesiones supuestas, es decir; un señor llega a mi consulta con la intención de convertirse en actor y cuando sale, es el actor con mas glamour del orbe, creanme, o presentador, o futbolista, o primer ministro. Con la infalibilidad que me da el tiempo en esta profesión, garantizo un éxito del 90%. He tenido clientes agradecidos, que reconpensaron mi astucia con una dádiva generosa. Otros los menos, me acusaban de arruinar su vida. De otros estoy realmente orgulloso con mi trabajo.
- Dejate de ir así por la vida chico. Intenta ser cómo Gary Grant, se educado, que no te den mal royo las canas, serán tu tarjeta de visita y por último: ni se te ocurra promocionar ningún articulo hasta que lleguen los italianos con las cafeteras, confía en mi. Y confió. !No me dirán ustedes que George Clooney no es un buen trabajo…….!. Con Luisita no lo tenía tan claro- cambiate el nombre lo primero: italiano, griego, español, algo que al oírlo no pensemos en ti, depílate un poquito esas cejas, tíñete de rubio, que parezca que bailas- no tenía ni idea-. intenta tirarte todo lo que tenga dos piernas y sea importante, subirás como la espuma. Subió pero no es de mis trabajos mas entrañables, aunque creanme que algún que otro cd de Madonna he llegado a comprar.
Hay trabajos que te dejan huella. Esos que no se siguen al pie de la letra y acaban como acaban. Se lo dije- O’rourke, usted me dirá que no, pero esa O sobra. No se meta en peleas, profesionalmente digo, no le harán nada bien. Y déjeme los polvitos bancos lejos, ¿de acuerdo?. Pues no, la cosa no la tuvo que tener clara Mik.
También las reclamaciones nos enseñan a estar a la que salta. Recuerdo a un señor de Murcia que quería ser cantante,- que no señor, que yo no voy a cantar lo del Corazón Partío ese, pero……….. ¿a quien contrató usted para que haga esa memez de canción?. Con el tiempo recuerdo haberle entregado esa canción en un paquete completo a un chico madrileño, con una premisa- cuidadin donde la metes, o tendrás hijos a lo Julio Iglesias-. Mal pensados, él nunca estuvo en la oficina.
Pero hay trabajos que te dejan una vergüenza cutánea. Una tristeza contagiosa. Un mal recuerdo eterno.
Lo recuerdo como si fuera ahora mismo. Lo vi entrar y ya mi subconsciente me decía: este lo lleva crudo, pero aún así accedí a su petición. Quería ser Presidente del país.
Insistí en que lo dejara. Esa cara, esa sonrisa boba, ese porte burlón, esas manos inmóviles de brazos torpes, esas cejas.- ¿ Y no le vendría a usted mejor, ser presentador de un programa de ocultismo en la 2?-. Estoy dispuesto a darle todo lo que me pida, me contestó muy serio.
Y accedí. La única decisión en mi vida que lamentaré hasta mi muerte. -¿Qué he de hacer? me dijo uniendo sus dedos e inclinando su cabeza hacia delante como una peonza loca……………….Bueno le recomiendo tres cosas. Con los problemas que usted tiene de entrada, solo hay tres cosas que le podrían salvar:
Hable, mucho…….. que no le importe que los demás noten que no tiene ni idea de lo que habla. Rodéese de gente de un nivel intelectual parecido al suyo, recuerde……. parecido al suyo y si tiene hijos………….no los muestre en público, por favor, invente cualquier excusa.

Aún lamento el día que lo vi entrar por esa puerta.